其实老板很会享受生活，是个懂得工作而又懂得生活的人。
是呀，工作只是为了更好的享受生活，而工作中的烦闷也是一种体验生活，其实两者并不矛盾，相辅相成的存在着。但是，如果工作从原则上影响了生活的话 ，那就必须舍弃之，毫不犹豫的！
跟老板聊天的时候聊到了信仰，我说：“我只相信我看到的东西。”老板只是浅浅一笑，但是我知道，被老板从心里看成很低级了。跟老板的聊天大部分都只是听着，因为不同意他的观点，也不好反驳，只是做出一副若有所思的样子，找个机会偷偷的就溜走了。呵呵，若有所思不是装的，我思索的不是老板的观点，而是从他的话里想到了另外一个问题：一直活得那么没有方向感，我是不是真的是因为缺少了信仰。
如果真的该拥有个信仰，那该是什么呢？现在的人，或信仰基督，或信仰佛教，或信仰金钱，抑或信仰 非主流的教派什么之类的。我想这些都不是属于我的，那么我的信仰又在哪里呢。或许以后真的也会有这样的信仰，谁知道呢。是不是真的一定需要一个信仰呐，我不那么确定，只是，我不希望继续这样没有存在感的活着。相对于虚无缥缈的信仰，我更不喜欢现在这个虚无缥缈的状态。
记得以前喜欢收集网友的照片，还经常以此在别人面前炫耀；还喜欢当忠实的听众，了解别人隐藏的自我。到现在才了解，原来我是想通过这样的方式来证明自己并不孤独，只是得到的结果却恰恰相反…
发现个很奇怪的现象，在这样一个特别的日子里，发牢骚的特别多。因为那些不发牢骚的都该干嘛就干嘛去了，剩下的都是些怨念咯。至于为什么说是特别的日子，谁知道呐，也许是阳光特别明媚，哈哈！
然而那些骚动似乎在某些阳光不及之处开始生根发芽，动摇着淡定的我…
虽然对自己有些不满
虽然对前途有点迷茫
但多少习惯了现状
只是突如其来的陌生感
让人活得不能那么冠冕堂皇
为什么不找个借口跳出给自己挖的坟墓
笑一笑就能看到明天的日出
待到夕阳迟暮
背对斜阳
笑望自己的放生之路
也许我是个只适合擦肩而过的人
孤僻的性格加上消极的态度，
编织出只属于一个人的生活
也许有人会觉得这人某方面还不错
过也只会是一个参照
很不喜欢无病呻吟，但这应该不算吧，只是思索经历而得出的结论
广州 又一次来到这个繁忙的城市
一个跟我格格不入的城市
每次来都回觉得很匆忙
匆忙，是属于这城市的格调
属于我的只是慵懒
可是我却喜欢跻身与那些行色匆匆的人群中
看人来人往
被人潮从一条地铁线挤到另一条地铁线
很奇怪的 有种惬意的感觉
也许匆忙中才不会觉得迷失
贴着玻璃 看着外面被速度模糊的身影
感觉就像是脑海中被时光模糊的身影
不由得涌起一股伤感
化成一阵轻雾
弥漫着车厢
回来的路上差点又没赶上轻轨
用百米冲刺结束了一天最后的匆忙
回宿舍 抖落一地疲倦 全身清爽
熟话说林子大了什么鸟都有
也许在这个大林子里会有咱这只小鸟的容身之所
说了一个个的晚安 半夜一个人静下来的时候才能沉淀下来憋咱久违的博客
貌似咱的大部分心情日记都差不多这时候憋出来的 - -
有时候思索着人们总是幻想着能回到过去，幻想着以前的生活
可为什么记忆中的会比现在的要让人向往呐
时间无情的将人推向所谓的成熟
身边的人们慢慢改变着 向各个方向
只是 再也不能回到从前的简单和单纯
于是 交织在一起的各种复杂让人很容易的就想到了记忆中的净土
但是 如果让你回到以前的生活你就能想从前那样简单的生活吗
答案是否定的
因为 改变的不只是世界
同样也包括了自己
所以 记忆中的过去注定再也回不去了
最近发现自己变了许多
变的更加从容 更加淡定 更加所谓的外向
变得更加陌生······
因该是在安计划的改变着自己
但为什么会觉得越来越不认识自己了呐
越来越也有点琢磨不透自己了
是被世界改变了 还是被时间改变了
如果成熟注定了需要用陌生来做交换
那么我希望自己能幼稚点
一直都想让自己看淡点
对于一些事 放弃些那点执着
确实也曾今一度认为我做到了 至少是很接近了
现在突然觉得我错了 错了那么彻底
我还是那个我 那个傻傻的我
关于第一次 人们总是争论不休
而我 也默默的冥思了很多次 很多次
似乎最后得出的结论是 我也能安然的对待
还为它找了个原因：长期受美式思想的熏陶
但是今天突然发现我错了 错了···
江山易改本性难移啊 名言总是那么有道理
聪明的我们想要整明白自己 确实是会要花上一辈子的时间吧
一辈子啊 还早的很呐 所以这样也能为我的迷茫多一个很好的解释了
她们都喜欢称我这样的人为好人
而好人就应该过上幸福的生活 多么的理所当然
但是作为一个在法律上都已经被称为年纪不小的我 为什么却没有看见所谓的幸福？
是我错了 还是她们错了？
是我原本就不能被称为好人？
还是好人原本就不能过上幸福的生活？
我想可能都没有错吧 那错的会是什么呢 默······
小妮儿说我会幸福的
会吗 我不那么肯定
小妮儿说确定 肯定以及一定
好吧 看在用了这么多词的份上我暂时相信你
希望我能在彻底意义上变坏之前 能看到有那么一天
我相信 生活中的任何人 任何事 都会影响着我 改变着我
那么今天的事会把我引向幸福嘛
我不那么确定
但是我能确定至少把我向我所谓的坏人的方向狠狠的推了一把
隐隐约约看见前方有人在向我招手 看不清楚模样
是幸福吗
是我的那个她吗
我不那么确定
还也许会是············
不管了 既然你敢向我招手 我就不会放过你
站住 别跑 待我大步向你跑过去 我来了
不喜欢节日 一如既往的
因为每到节日总会勾起几分惆怅
节日总是用来纪念、庆祝、怀念等等等等
总之 就是特别的日子啦
特别的日子牵出特别的思绪
而这种思绪对于我 总是不那么美丽的
“这节日年复一年的这样过着也没见有啥特别”
我想着因该是大多数人的心声
或者说这是我的心声？
有时候拖着晕晕的头躺到床上
泪水不经意间就会流出来
也许是累的吧
也许吧！
生活就像挂不上链子的单车
怎么也带不上劲
空挣扎…